«Мы вместе уже почти 5 лет, но я не чувствую себя счастливой. В отношениях все хорошо, он заботливый и внимательный и очень любит меня. Но я не уверена, что тоже люблю… Каждый раз, когда хочу расстаться, испытываю ужасное чувство вины, ведь он так сильно любит и такой хороший человек… В итоге терзаю и себя, и его.
Он сделал мне предложение, и я не знаю, что делать. И уйти не могу, и не уверена, что смогу прожить не любя всю жизнь…»
Алеся, 31 год
Мария Бразговская
Психолог, гештальт-терапевт.
Любовь и привязанность
Потребность в безопасности и потребность в любви часто идут бок о бок. Когда мы вступаем в отношения, то обычно преследуем обе цели: проживать жизнь рядом с любимым человеком.
В хорошей паре оба заботятся о том, чтобы отношения продолжались, и оба ищут для своих отношений хорошую форму. На деле же многие пары образуются по комплексам: партнеры стукаются лбами.
Например, один держится за другого так, будто вцепился в горло: я без тебя не могу, не оставляй меня одного.
И хватка тем сильнее, чем меньше партнер готов ответить взаимностью. Фокус в том, что это уже не любовь, а невротическое страдание
Если цепляетесь вы, это, конечно, больно. Но если в горло вцепились вам, это тоже рано или поздно утомляет. Даже если на вас смотрят с обожанием и восторгом. Поначалу все может быть хорошо, человек окружен вниманием и заботой, и в глубине души надеется даже, что однажды ответит взаимностью. Такие отношения действительно кажутся безопасными: ты точно знаешь, что другой не разобьет тебе сердце, а в случае чего ты сам бросишь его без тени сомнений. Иногда даже кажется, что вы оказываете своему партнеру честь и разрешаете себя любить. Но время идет, любовь не просыпается, а когда-то комфортные отношения превращаются в тягомотину. Зато просыпаются другие чувства. Тоска по взаимности, ведь каждый хочет не только быть любимым, но и любить. Чувство вины за то, что никогда не сможешь дать партнеру то, что он дает в избытке. Наконец, появляется даже злость на партнера: ну почему он такой хороший, а я такой плохой? Весь этот клубок эмоций зреет в душе, отравляет ее, и наслаждаться комфортом и стабильностью становится уже не так приятно. Ну а уж если однажды встречается тот единственный, кого ценитель безопасности готов полюбить, то ему и вовсе не позавидуешь.
Уйти из неравных отношений бывает даже труднее, потому что вас удерживают стыд, вина и желание себя наказать. «Как я могу его бросить, он же чудесный человек!» И тогда вы начинаете провоцировать партнера сделать вам гадость, чтобы найти повод расстаться. Или все возвращается на круги своя.
С отношениями только ради денег все проще или, по крайней мере, понятнее. Если человек вступает в отношения из корыстного расчета, это личный выбор и конкретные договоренности. Хорошо, если там есть и другие ресурсы: секс, например. Уже приятно. Важно понимать, что в любом случае эти ресурсы будут ограниченными и рано или поздно могут закончиться. И тогда с ними закончатся и отношения, которые больше ни на чем не держатся.
Стерпится — слюбится?
Женщины часто путают потребность в любви с потребностью в финансовой безопасности: не так важен партнер, как его деньги. Иногда даже не важно, тратятся ли эти деньги на женщину: греет сама мысль, будто они могут стать нашими, а не только мужчины. Тогда женщина хватает воздух как рыба ртом, если мужчина говорит «прощай». Или она вступает с ним в брак, слегка лукавя: стерпится — слюбится. Однако любовь приходит не всегда, да и брак без эмоций подходит не всем. Нередко так и случаются драмы как у Карениной и Вронского.
Любовь — это баланс
Если же взять «хорошие» пары, созданные по любви, то и в них бывает своя динамика: кто-то любит больше, кто-то меньше. Это неизбежно, потому что мы не остаемся прежними. С каждым серьезным шагом в жизни человека происходит переоценка. Мы как будто заново смотрим на людей вокруг и спрашиваем себя: что связывает нас как пару теперь? Услышать ответ бывает больно. Столько лет вместе, а однажды утром вы искренне не понимаете, как могли выбрать этого человека с его привычками, его профессией и его представлениями о будущем. И если в отношениях не было баланса, то за их бортом может остаться как раз тот, кто вступал в них, надеясь быть всегда в безопасности, не рискнув быть собой настоящим.
Если же баланс есть, то есть шанс и восстановить отношения, какими бы серьезными ни казались неожиданные разногласия.
Для меня любовь — это вопрос баланса. Где его нет, там появляется безответная любовь или скука. Там мы ищем какого угодно партнера, лишь бы не быть одному. Настоящая любовь всегда взаимна, и ее не нужно искать как лотерейный билет. Она начинается с принятия себя и уважения к другому. Такой, как я есть, я себе подхожу. Такой, как есть, мой партнер самый лучший. Как по мне, это и есть самый безопасный вариант, ради которого стоит рискнуть.
Комментарии