Когда вспыхивают яркие чувства и вам кажется, что вы нашли того
самого человека, никогда не спешите совершать судьбоносные
поступки, например, выходить замуж. Запаситесь терпением и
постарайтесь понять, сможете ли вы жить с человеком, кто уже
однажды сказал в ЗАГСе «Да!» и
услышал от изможденного врача «Поздравляю, вы стали отцом!» По
крайней мере, так советует наша читательница, которая поделилась
своей историей любви и брака.
Никогда не выходите замуж за алиментщика!
«Мне было 26 лет, когда я встретила своего еще тогда будущего
(но уже сейчас бывшего) мужа. И все в нем было так замечательно,
что после слов «я был женат и у меня есть ребенок» я подумала, что
это меня никак не касается. Ну, было и было! Я же тоже тут не
девственница, были в
прошлом отношения. Без брака и детей, но все же. Тот факт, что он
был в браке, почему-то наоборот меня тогда подкупил. Мол, значит
хотел серьезных отношений, а не «повстречалок», значит,
ответственный и не инфантильный.
Вышла замуж и понеслось: мой список минусов брака с
алиментщиком
Во-первых, мы не могли ни на что накопить. Еще бы, ведь часть
денег муж отдавал в счет алиментов бывшей жене. Дополнительно она
звонила ему и просила собрать ребенка к празднику, погулять с ним,
отвезти на море… То есть, все самые весомые траты она вешала на
отца ребенка. Меня раздражало такое положение вещей, ведь мы не
могли докупить в дом необходимую технику, зато сыну покупались
машинки в рост ребенка и оплачивались путевки. Я старалась
держаться спокойно, ведь то, что он не бросает своего ребенка
говорит о том, что он хороший отец. Хуже было бы, если бы он
терялся от уплаты алиментов и не
виделся с сыном.
Во-вторых, и это самое ужасное, он регулярно общался
с бывшей женой. Я
как-будто бы пришла в семью, а не создала новую. Возникали проблемы
с ребенком — жена звонила, не возникали — тоже звонила.
Он ездил к ней домой, а я изводила себя мыслями: как он там, о чем
говорят, мило ли беседуют в комнате или он дальше порога не
заходит, хихикают ли над смешными видео или фото ребенка? Конечно,
он уверял, что у них обычное нейтральное общение. Но от этого легче
не становилось.
В-третьих, он стал привозить ребенка к нам домой. Я понимаю, что
ребенок не виноват ни в чем, но я тоже человек со своими чувствами
и эмоциями. Мне было сложно! Муж ждал, что я буду любить ребенка,
как своего. Но это не мой ребенок. В конце концов, это плод любви
моего супруга и его бывшей возлюбленной. Уж извините, но я не буду
врать: полюбить ребенка я не
смогла!
В-четвертых, я уже хотела завести ребенка, но муж все оттягивал.
Попозже, не сейчас, потом… Подсознательно-то у него не было
нехватки в детях, у него был сын. Ему и этого пока хватало. А
мне-то хотелось!
В-пятых, все с прошлой семьи мужа тащилось в наш брак. Бывшая
жена так готовила, так стирала, она не любила то и это, зато всегда
делала вот так… Меня всегда (может и не вслух) сравнивали с первой
женой. Приходилось с большим трудом перекраивать быт, устав семьи,
свои распорядки.
Последняя капля
В-шестых, и в моем случае, в-последних, так как больше я не
выдержала, еще один минус брака с алиментщиком — это то, что
бывшая жена всегда может передумать и попытаться восстановить
семью. Или же просто, желая насолить новой пассии
экс-супруга, будет пытаться флиртовать с ним, создавать пикантные
ситуации, чаще звонить/писать, видеться и обязательно делать так,
чтобы новая жена об этом узнала.
Бывшая жена моего мужа
постоянно придумывала новые поводы для встреч, могла отправить
двусмысленное смс поздно ночью, из-за которого мы с ним потом
ссорились. А еще выставляла в соцсети совместные фото с
провокационными подписями: «Хорошо смотрелись. Может, нам
сойтись?!»
В общем, наш брак не был нашим, не был местом для двоих. В нем
всегда присутствовала бывшая жена, ребенок от нее, бывшая теща и
куча другой родни… Бывшая компания, в чьих квартирах на
холодильниках соседствовали магнитики с моей свадьбы и со свадьбы
моего мужа с первой женой… Это все угнетало. Я и не выдержала.
Развелась. Сейчас ищу
себе мужчину без прошлого. Это сложно, но возможно. Потому что с
алиментщиком я больше никогда не свяжусь!
Похоже, что жена не хочет отпускать своего бывшего мужа и не
может принять тот факт, что у него началась новая жизнь. С помощью
ребенка она вовлекает его в свою жизнь, используя сына как
инструмент для манипуляции — что
не может хорошо отразиться ни на ком из них. В такой ситуации
каждый тут становится проигравшим, включая самого ребенка.
Здесь очевиден мощный провал границ, причем по всем фронтам:
бывшая жена их нарушает, а мужчина и его новая супруга позволяют их
нарушать. При этом все вовлечены в классический треугольник, где
первая жена — агрессор, муж — спасатель, а героиня
рассказа — жертва. В первую очередь, вопрос стоит задать
именно ей: почему она вовлеклась в этот треугольник? Этот вопрос я
рекомендую прорабатывать в ходе личной терапии со
специалистом.
Можно предположить, что у мужчины есть сильное чувство вины
перед ребенком — ведь в его картине мира по каким-то причинам
есть убеждение, что ребенок должен жить с полной семье с отцом, и
никак иначе. И поэтому герою сложно по-настоящему принять тот факт,
что его первая семья развалилась и сын живет без одного родителя.
Мы не знаем — возможно, и сам он в детстве жил в неполной
семье и дал обещание, что с его детьми такого не повторится. А
может, напротив, в его семейной системе родители жили вместе и
внедрили сильные установки о полноценном союзе.
Здесь интересно поведение бывшей супруги, действующей как
искусный манипулятор, и позиция нынешней, которая совсем не умеет
отстаивать свои
границы. Этому стоит поучиться, ведь девушка не
застрахована от того, что в новых отношениях кто-то тоже будет
пытаться рулить ее личной жизнью. Не нужно бояться проговаривать
то, что вам не нравится — важно идентифицировать и понимать,
что именно приносит боль и неприятные чувства; внимательно
относиться к своим эмоциям. Это в той же мере относится и к мужу,
которому следовало бы поработать над «самообороной» —
отношение со всеми участницами бы только улучшились.
В то время как героиня пребывает в расстроенных чувствах, бывшая
супруга чувствует себя полноправной хозяйкой положения, ощущает
свое незримое первенство и даже власть над этим мужчиной.
Отпустить его для второй жены стало одним из разумных решений,
ведь девушка решилась выйти из треугольника,
оставив человека разбираться с его личными установками и
проблемами. Тем более, что он очевидно не хотел идти на
компромиссы. Другим вариантом могло бы стать четкое обозначение
условий дальнейшей жизни — дело последовательное и трудоемкое.
Третий (и не совсем экологичный) способ дать ситуации ход —
«пойти в контратаку» и использовать ответные манипуляции, если это
действительно имеет большую ценность для героини.
Комментарии